Форум » Архив отыгрышей » [Чем бы дитя не тешилось... или чешский бордель "Палки у Йолки"] » Ответить
[Чем бы дитя не тешилось... или чешский бордель "Палки у Йолки"]
Jam Mewes: Кто: Джем Мьюз & воображаемые друзья Где: Повсюду Когда: 31 октября нн-го года. О чем: Проснулся как-то Джемма и понял что он бог и властелин. пысы: несколько дней поиска профессии своей мечты. Записки с краев отклеивающейся обоины.
Ответов - 2
Jam Mewes: [вступление] ччч: один раз мой друг Женя пнул голубя, и он стал еб@#%тым ннн: голубь? ччч: Женя (с) башорг Когда тебе 16 лет, ты полон сил, энергии, также в тебе плещится окрыляющий редбул, и постоянно хочется чего нибудь этакого разэтакого. И это в принципе нормально, и даже адекватно, что детская мечта стать космонавтом, медленно но верно превратилась «я хочу быть мракоборцем, министром, или балериной». Но когда тебе перевалило за двадцать, а твои планы насчет будущей профессии ограничиваются «А чо уже пора придумывать? Тогда Бэтмэном», это немного настораживает, и заставляет задумываться, а не имбицил ли рядом с вами. И как не печально это говорить, но Джемм в свои «за двадцать»,относился именно к этим самым «И», который еще не разу в жизни (ну может быть только разочек понакурке), не задумывался о своем будущем существовании. Он всегда жил одним днем, ел одним днем и даже пил одним днем, пока в один расчудесный и прекрасный момент под ярким красочным трипом его не долбануло током, в его самое уязвимое место — в дреды. Ток прошел от кончиков «дредуль» до самых корней, а затем пометавшись по пустой прокуренной черепушки, вылетел через правое ухо. Но и этого незначительного разряда хватило, что бы в бессознательной синей яме, зародилась маленькая но упрямая сознательность. В то самое злосчастное утро 31 октября, в канун перед днем всех святых и не очень, Джем весь в поту подскочил с кровати, и напяливая левой рукой чуть сползший носок, заскакал по комнате. - точно буду сантехником. Или паяльщиком. Ща как напаяю ониш все ахнут! Или картины буду писать, или пойду в дементоры. О пожарники тоже круто. Или повар.
Jam Mewes: [день первый. Мужык я или кто?] Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. . (с) народность Быть сантехником очень отвественная и щепетильня работа. И подготовка к оной требуется не дюжий запас силы воли и хорошо работающей печени. И Мьюз, что бы не сплоховать и не упасть в канализацию лицом, в свой первый же день сантехнической революции, заранее прикупил рыжего цвета униформу, книжку о классификации поведения сантехников и инструкцию к вантузу. Ну и какой же это сантехник, когда он трезвый. Естесвенно никакой. Поэтому в срочном порядке на грудь была принята поллитровая бутылочка огневиски и все это закушено хорошеньким зелененьким косячком. В общем наш труженик подготовился основательно и капитально. /запись - отчет для Зои, написаная прытким пером на клочке обоины. Джем лежит на полу и держится за него, что бы не упасть./ Уважаемая Зои, когда ты увидишь меня на полу, не гневайся, лады. Седня я, Иванов Джемм Спиридонович, ё маё.. не.. просто Джем, решил встать на путь истиный, чес слово.. ой.. что то в глазах рябит ой, о чем это я. А да точно. Я, в лице будущего профессионального сантехника, готовился к этому судбоносному событию с самого раннего утра, точнее с 12 дня до тринадцати нуль нуль. Во! Купил рыжый камбезюю.. камззюзю... да што такое то.. ик... камебенизю... кампензю.. кабени зион... кароче ты поняла... купил я камон и бензин. Оделся в это профефесисиссиональное оч чаарование. И сразу же почуювучуствовал себя настоящим сантехником. Хочу сказать, ик, что это незабываемое очу ощу щущение. Почему я пьян? А я не пбян, я в образе. Просто в набор к камбезюзину прилагалсь малипусенькая бутылочка огневиски из кармана. И я, как честный и первоклассный сантехник - её выпил. Сразу же. Ведь сантехники без огневиски работать не могут. Сантехники черпают свои знания и силу из этого волшебного сорокоградусного элексира. Ну ты.. ик , Зои, ну ты ведь понимаешь меня ведь да?! Кстати, то что воняет гарью, это нормально. Поскольку я просветлел и без книги и без инструкции по вантузу... ну в общем я их скурил.. Пы.сы. Зои приходили соседи. Они сказали, что нас выселят, потому что по их комнате ползают бешаные фекалии и верещат. Но я оо о оочистил все по инструкции. Все выполнил вплоть до заяптой, зпипой, затупой, заяпитой... кароче все до неё самой. Видимо элексир сантехника был настолько.. ик.. силен.. шо все у соседий сломалось и разбрызгалось по стенкам. Поэтому теперь ты им должна новый унитаз. А тaк же квартиру, ковер и котa мурзика.. Прости больше не могу, пысы пысы вантуз на кухне в холодильнике, охлождается. пысы псссс. Зои я думаю сантехник мне не идет.. Увидимся завтра. Отрубаюсь .. хрррррррррр хррррррр»
полная версия страницы