Форум » Анкеты персонажей » [Boadicea Bole & Co] » Ответить
[Boadicea Bole & Co]
Boadicea Bole: HAPPY TREE FRIENDS graduates: • Boadicea Bole [WIFE] Сумасшедшая мамаша. Крайне любит давать жизненные советы всем окружающим, пока у последних не наступает полное просветление черепного вакуума, ссориться со всеми по любому поводу и шантажировать друзей. Боится потерять корни, отчего даже во сне видит ветвистое семейное древо и мечтает вырастить сына будущим властителем мира. Способна скушать мозги вообще всем, собирая ватагу недовольных на работе и борясь (по настроению) за феминизм в личной жизни; • Mafalda Hopkirk [M.M.] Тролль (бояр. смутьян) - индивид, занимающийся троллингом. Изначально так называлось само провокационное сообщение или действие. Целью тролля является производство лулзов для себя и посетителей, раскусивших его, за счёт менее догадливых посетителей, тратящих время, силы и кровь из задницы на общение с ним. • Isaiah Malmuth [M.M.] «Номер второй», ответственный за исполнение всех поручений своего босса. Поскольку самому боссу неприлично бегать по крышам, вышибать двери и уворачиваться от пуль, у него для этого есть толковый подручный. Каждый раз, когда ГЗ ускользает из лап правопорядка, вломив им люлей, Номер Второй обязательно выживет (хотя может получить живописные травмы); • Patchouli Vablatsky [M.M.] • Basil & Luca Berry [M.M.] Близнецы. Обязательно один из них - прирождённый трутень и лоботряс, другая же его полная противоположность. Принцип по жизни: «я буду напрягать твой мозг, а ты наоборот будешь мне его тупить, и так мы не умрем никогда». Если же близнецы не являются главными героями, то они во всём одинаковы и разговаривают/делают что-то одновременно, в сценариях типа боевиков используя даблтимы.; students: • Tarquin Sykes [S, 7] Смешной приятель. Какой-нибудь тупой кретин, вертящийся вокруг главного героя, постоянно досаждая ему. В фильм запихивается, как правило, чтобы оттенить брутальность главного героя, создать пару комичных ситуаций. Если в середине фильма не сдохнет - в конце обязательно спасёт жизнь ГГ. Традиционно это либо нигра, либо подросток.;
Ответов - 5
Basil & Luca Berry: I. ЛИЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ✔ Имя: Lucretia “Luca” Allison Berry | Лукреция Эллисон Берри, которая отзывается на Луку и только; Basil Sirion Berry | Бэзил Сирион Берри, который просто Бэзил. ✔ Дата рождения | возраст: 27/12/1961 [19 y.o.] ✔ Род деятельности | факультет, курс: выпускники факультета Хаффлпафф ['80]; Бэзил по знакомству был устроен отцом на внезапно оказавшуюся вакантной должность помощника заместителя главы департамента обеспечения магического правопорядка, Лука же является секретарем судебного психиатра при Визенгамоте. II. ВНЕШНОСТЬ ✔ Занимаемая внешность: lyndsy fonseca & dylan o'brien ✔ Общие параметры: • Цвет волос: жгучие шатены оба; • Цвет глаз: карий; • Рост и вес: 187 см, 75 кг – Бэзил, 172 см, 50 кг – Лукреция ✔ Отличительные черты: Встретишь такую красоту темным-темным вечером в темном-темном переулке – и не отмашешься никакими трусами, вопя на всю Ивановскую про «отвали, моя черешня!». Весь какой-то вечно помятый, потрепанный, весь какой-то угловатый, щетинистый, даром что не выряжается в спортивный костюм и для полноты картины к этому не одевает классические ботинки и не басит на весь замок «есть чо?». Помяните мое слово: если б в Министерстве не было таких сурово отрегулированных правил о внешнем виде – обязательно в таком виде бы и расхаживал. И выглядел бы гораздо органичнее, нежели во всех этих мантиях, которые он вечно рвет или прожигает, или вот галстуки эти – вообще не умеет их завязывать. Морским узлом болтается на его длинной шее. Удивительно, как он их обратно распутывает. Волосы свои он, кажется, не расчесывает совсем. В начале года он приезжает побритым под полубокс. В конце года он уезжает со стогом сена на голове. Иногда, впрочем, сестра его предпринимает попытки хоть как-то спасти положение и прилизать это хоть каким-нибудь образом. Но тот как запустит свою громадную пятерню в только-только приведенную в божеский вид прическу – и все старания насмарку. Но кто посмеет что сказать по поводу его внешнего вида, квадратного подбородка и выпирающих скул – все это с лихвой компенсируется наличием у мистера Берри громадных кулаков. Сам он, может быть, не схож ни капли со шкафом, но удар у него крепкий. Один раз как встретится его ручища с вашей челюстью – зубы потом собирать будете очень долго с пола. Походка его также достойна особого внимания. При ходьбе Бэзил немного «косолапит». Выдвигая могучие плечи вперед, сутулясь, он лениво и грациозно, подобно крейсеру «Аврора», бороздит напролом народные скопления. Важно морщит он свой прямой нос, отодвигая в стороны вставших у него на пути. Лицо же его было отдельной геометрической поэмой: пропорции высокого лба и полетная линия бровей, та, что сообщает мужскому лицу выражение рыцарского благородства, сочетались со слабо выраженным, трогательно детским подбородком. У него была странная мимика нижней части лица. Вернее, просто необычного строения губы – припухлые и сложенные так, словно самих-то губ и нет, как будто он их вобрал в рот. Получалась какая-то постоянная глухая усмешка, не совсем уместная, - вроде он знает что-то особенное, чего пока не знает никто, и постоянно об этом намекает. Другая же вся такая щекастая, губастая, профиль точно как у голландской куклы, распальцовка веером, стан свой с внушительным бюстом как выпрямит, как попрет прямо на тебя – задавит и не заметит. А как скажут, что разогналась ты что-то, милая, на своих каблучищах-скороходах, лицо блаженное, улыбки направо и налево (это она любит) и жеманно вытягивая «ооой, прААстите, не заметила». Говорит она очень быстро и часто проглатывает предлоги, стараясь вылить на собеседника как можно больше информации за рекордно краткий срок времени. При этом она еще весьма эмоционально жестикулирует, машет руками из стороны в стороны, пытаясь продемонстрировать еще и визуально предмет своей речи. Неизменная голда, без которой в понимании Луки выйти на улицу равнозначно выйти голой, весьма опасно раскачивается из стороны в сторону и тихонько позвякивает. Взгляните, пожалуй, еще разок на это миловидное круглое личико в обрамлении темных, чуть вьющихся волос. Обратите внимание на задорный румянец во всю щеку, на ямочки, выскакивающие при улыбке, на смуглость кожи, совсем не привычную для наших широт… Ну и, в общем-то, попытайтесь подавить в себе это странное желание немедленно же обрядить Луку в белое платье, красный фартук, всучить ей в руки две громадные кружки с пивом и отправить куда-нибудь в Баварию. Или налепить юбочку из пальмовых листьев, гавайское ожерелье и представить, как все вокруг танцуют пого-пого. Мой вам совет: подавите немедленно и молчите. Даже не вздумайте брякнуть что-нибудь эдакое в её присутствии. Особенно про баварские сардельки. Тут уж благостное выражение мигом сойдет с лица Луки, тонкие пальчики как-то моментально обратятся в стальную хватку, «аканье» сойдет на нет, жвачка, без которой облик Луки трудновато представить последние года три, каким-то мистическим вдруг образом окажется прилепленной у вас посреди лба. III. ХАРАКТЕР ✔ Сильные стороны | слабые стороны: “+” Несмотря на любовь к сплетням одной и помахать кулаками другого, нет более надежных хранителей секретов. Несмотря на взбалмошность и пристрастие к скандалам, Лукреция чрезмерно гуманна, вежлива и отличный слушатель. Человек человеку не волк в её понимании, а друг. По её же разумению в случаях форс-мажора не нужно никаких слов, нужно сразу же что-то делать. В случае же с Бэзилом ко всему этому можно приплюсовать еще свойство отфильтровывать информацию, которая, в свою очередь, имеет свойство в одно ухо влетать, а в другое вылетать. Лука требовательна к самой себе, и от этого не менее придирчива по отношению к другим. Её можно было бы по природе своей осторожности сравнить с воробьем: она привыкла тщательно пронюхивать создавшуюся ситуацию и, лишь узнав с точностью до мелочей, что полет обещает быть спокойным, позволить себе что-то предпринимать. Хотя, порой, не всё идет так гладко, как она вычислила своим внутресетевым компьютером, но и на этот счет есть экстренный план, где и каким образом приземляться на все четыре лапы. Бэзил подобным похвастаться не может и периодично вляпывается в нелепые ситуации. Зато он совершенно незлопамятен. “—” Вспыльчивость – как факт об обоих, запросто можно от лишнего словечка схлопотать по носу как от одного, так и от другой. Склочность, категоричность, жесткость, периодичные всплески капризности – эти параметры следует отнести к Лукреции; Взращенная до невероятных размеров лень, неряшливость – а это к Бэзилу. ✔ Особенности характера: Лень, родненькая. Кажется, ты родилась наперед Бэзила Берри, да с тех самых пор и водишь его по миру под ручку. Он очень медленно занимается различного рода бездельем, чтобы уже наконец-то устать от него и захотеть предпринять уже хоть какие-то решительные действия: заправить постель, сдать вовремя эссе по Истории Магии, причесаться, подойти, в конце концов, к понравившейся девушке и пригласить её прогуляться вокруг озера. Лень, ты настолько обаятельна, что просто невозможно не поддаться твоему влиянию и не пригреться под твоим крылышком. Это же так приятно, когда все кругом с ног сбиваются, спешат на работу, учатся, а ты можешь сидеть на скамеечке в парке и тупо улыбаться проходящим мимо людям, голубям и старушкам. Жалко только, что практически всегда, только Бэзил прочувствует своей сентиментальной душой всю красоту мира, внезапно нарисовывается Лукреция и начинает громко вопить. Послал же Мерлин в сестры неискоренимую активистку, которой шило в заднем месте колет оказываться там, где её быть не должно, и совать свой нос туда, куда это не надо. Без её присутствия, кажется, ни одно мероприятие в Хогвартсе пройти не может – везде она должна подержать свечку, а потом поведать об увиденном миру. Ух, как же любит мисс Берри послушать байки и россказни кумушек, хоть при этом и горячо утверждает обратное. Вот уж страсть какая – потрепать лишний раз языком, а затем, в случае чего, перевести стрелки на кого-нибудь иного. Мол, я не я, корова не моя, да хата с краю. Сама же Лукреция, впрочем, окрещивает сие не иначе, как “любознательностью” и “полезно всегда быть в курсе событий”. В общем-то, исключительно благодаря дару Лукреции “быть в курсе событий” у Бэзила в голове существует хоть какая-то картина мира, в котором ему приходится существовать. Сам он не особо большой любитель поболтать – по большей части его ответы односложны. Мысль в голове летит вперед, а вот как-то выразить его витиевато и в полной мере не всегда удается – вот и выходят одни словесные обрубки и нелепости. Чего не скажешь о Лукреции. Легка на подъем, да жестко стелет. Помятуя, а, может, и специально умалчивая, что в народе это называется “хабальством”, любит мисс Берри лишний раз вставить своё “я”. При этом она, конечно же, оправдывается “принципиальностью” и “не смогла смолчать”. Да какие там защиты за права всяких там – просто поскандалить и пар выпустить, за красивые глаза хватит. Пока “в комментариях кто-то не прав”, она ни за что не уснет. На момент всеобщей ругани есть только две точки зрения: её и, собственно, неправильная. И ежели все-таки выходит совсем не так, как она задумала, то обиженно надувает свои полные губы, топает ножкой и отчаливает в тень, недовольно что-то бурча себе под нос. Впрочем, через некоторое время пар имеет свойство улетучиваться, оставляя Луку наедине с противно пищащей совестью. И приходиться признавать свои ошибки, чтобы затем еще раз наступить на одни и те же грабли. Еж – птица гордая. Достаточно и пинка, чтоб полетела. Это можно отнести к ним обоим. Только если Лукреция тявкает, как маленькая собачка, до изнеможения, до хрипоты, а потом идет к своей миске с водой, то Бэзил проявляет свою категоричность и бескомпромиссность. Танком прет он на обидчика, закатывая рукава рубашки и готовый в любой момент ввязаться в драку. Поэтому в компетентности Бэзила никогда и никогда не сомневается. Попомним о великодушии мистера Берри – никогда не пройдет он мимо человека, нуждающегося в помощи. Правда, помощь эта может заключаться с его стороны только в одном – пойти и разобраться с кем-нибудь да поставить синяк под глаз. Но все же, все же. Зато храбро и благородно. При этом, повторимся, Бэзил очень сентиментален. Запросто может всплакнуть над романом или расчувствоваться под грустную мелодию и залить слезами весь этаж. Лука сентиментальностью не отличалась. Она может совершенно не дрогнув глазом отпилить поломанный ноготь, но при этом едва ли не разрыдаться, если в буфете окажутся раскупленными её любимые пирожки. Всё зависело от настроения и только. И если Бэзила можно было сравнивать с Белоснежкой в некоторых аспектах, то Лукреция неплохо вписывалась в роль Терминатора, который крушит все на своем пути. Слова “нет” для неё попросту не существует. Есть только “хочу” и “дай”, с которыми не только родным и близким бывает ужиться, но и ей самой. IV. БИОГРАФИЯ ✔ Место рождения: Лондон, Великобритания, United Kingdom ✔ Чистота крови: нечистокровные волшебники; ✔ Родственники персонажа: - Allison Sarah Berry (nee Zimmermann) – мать, 46 лет, ранее была целителем в Святого Мунго в отделе магических вирусов, ныне же – домохозяйка, нечистокровная ведьма; - Sirion Stellan Berry – отец, 50 лет, Министерство Магии, сотрудник отдел магического сотрудничества, нечистокровный волшебник. ✔ Значимые жизненные события: I. Мама говорит, что полюбила папу потому, что все её подруги разбежались замуж, а ей не хотелось остаться в полном одиночестве, а её собаки потом еще неделю питались её хладным трупом, потому что консервы некому было бы выкладывать им в миску. Ну еще на неё родня налегала, и тогда она вышла на поиски. А тут внезапно очередная вечеринка в костюмах, и там был один загадочный и весьма перспективный принц. На кролика тоже давила, в свою очередь, родня, да и все друзья тоже поголовно женились. И вот стоял этот принц у бара весь такой одинокий и загадочный, а мама как раз додумалась надеть корону перед выходом. И вот, как рассказывают мои родители, зазвучала лирическая медленная песня, падает луч проектора с неба, летят блестючки, и они увидели друг друга. - У тебя клеевое платье, - сказал тогда папа. - А у тебя такой красивый кашемировый шарф, - пролепетала тогда мама. Ну и все сразу поняли, что это судьба. И мама с папой принялись усиленно друг друга любить. Вначале родился я, а потом следом и Лука. Папа был на радостях, предложил маме еще разок - но мама отказалась. Тут-то и началось детство. Беспечная пора, все на памяти осталось в радужных красках, но вот что-то конкретное вычленить – это очень сложно. Ничего особенного, на самом деле. Я частенько оставлял Луку на улице, судя по рассказам мамы, в надежде, что она потеряется или её заберет кто, а я так дальше и останусь единственным ребенком. Но Лука неизменно находилась. Тогда из дома по большой ревности сбегал я. Вначале, конечно, ходил на рыбалку, как Том Сойер, а потом обязательно возвращался на радость всем, кроме Луки. Она у нас немного истеричная, знаете ли. Но стихи не пишет, нет. Не всякая семья может похвастаться тем, что их дом – это действительно крепость. Наши родители все же как-то умудрились подобную ауру воссоздать вокруг своей социальной ячейки. Когда совсем были маленькие и слушали всякие рассказы о чудищах, засыпали совершенно спокойно, так как была уверенность в том, что уж к нам-то эти чудища неведомые никогда не сунутся. А если и только попробуют – так папа сразу скрутит их в калач, а мама выметет их за порог метлой. Вообще, я вам так скажу: у нас реально весело. Не буду я, короче говоря, парить сушеным языком о том и о сем, а просто все прямо покадрово проиллюстрирую, а то устал я чего-то писать эту муть. Нашли, тоже мне, Пушкина. кадр первый. — Вы зачем разрисовали все обои в папином кабинете и пересадили фикус папе в котелок?! Он вам мешал, что ли, я не понимаю?!? Так, Бэзил! Немедленно положи на место кошачий корм!! Я сказала положить на место, а не в рот!! Фу! Что ты вертишь головой? Выплюнь немедленно эту дрянь, я сказала!! Так, Лука! Это не к тебе была просьба! Немедленно прекратила плеваться, я сказала!!! Ты Лука, а не верблюд!! Бэзил Сирион Берри! Я тебе что сказала сделать? Я сказала, чтоб ты выплюнул кошачий корм, а не размазывал его по кошке!!! Это просто наказание какое-то, а не дети!! Пятилетняя Лука, обиженно надув губы, выходит вон из кухни и направляется в свои покои. В детскую. Следом за ней выплывает с жутко довольной физиономией, перемазанной кошачьим кормом, и её брат. Направляется туда же. Дети на какое-то время пропадают из поля зрения мадам Берри, и она в изнеможении просто падает в кресло и начинает с усердием тереть тонкими пальчиками виски. Да, это была не лучшая идея: воспитывать самой, безо всякой вспомогательной помощи, свои чада. Зря она, наверное, тогда вопила на весь дом, доказывая мужу, что ЭТО ЕЁ ДЕТИ, А ЗНАЧИТ ВОСПИТЫВАТЬ ИХ БУДЕТ ТОЛЬКО ОНА, А НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ ЧУЖАЯ ТЕТКА С УЛИЦЫ, ОТ КОТОРОЙ ЕЁ КРОШКИ МОГУТ ПОНАБРАТЬСЯ ВСЯКОЙ ГАДОСТИ!!1 Для пущей эффективности она переколошматила весь фарфоровой сервиз. Cлава Мерлину и мечу Эскалибуру, что не дошли тогда у неё руки до бабушкиного фамильного. Это жесткий ультиматум сегодня будет её милому Сириону: или няня, или она немедленно же впадает и в истерику. Все прекрасно знают, чем заканчиваются истерики мадам Берри. Уже трое соседей съехало из ближайших домой. И образовалось нечто вроде мёртвой зоны, где носятся только ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ НЕПОСЕДЫ мадам Берри. Тут мадам Берри настороженно прислушивается. Такой удар по стенке, где-то в области библиотеки. Едва разборчивое, но все же. И через две минуты голос Эллисон Берри снова резонирует по всем углам дома, заставляя хрусталь на чешской люстре покачиваться с угрожающей скоростью: — Зачем??? Я вас спрашиваю: зачем??? Зачем вы пририсовали тетушке Мильдред усы на портрете????? *** Детству нашему можно только позавидовать, на самом деле. Носились с нами по всем целителям, стоило кому-нибудь из нас только чихнуть нечаянно, хотя рос я, например, здоровым парнем и никогда не жаловался на свое самочувствие. Да и Лука тоже. Вспомнить хотя бы того африканца, что шаманил три вечера подряд у нас в доме и «дошаманился» до того, что пропало все столовое серебро. А этот ужасный вкус рыбьего жира? Оmg, ffffuuuuu..! Ну а потом нам прислали сов с приглашением поучиться, и все скучали без нас. II. Эллисон обливалась крокодильими слезами, в первый раз сажая в поезд Хогвартс-Экспресс. Сирион, как обычно, приглаживал свои моржиные усы и фыркал на каждое причитание своей жены. Следует, наверное, сказать, что это было первое и последнее присутствие матери всего этого выводка на платформе. Ибо и деткам было немного стыдновато за подобную комичную сцену, коей не смог впечатлиться только совсем слепой, да и сама Эллисон потом в своем десятом письме за первую неделю пребывания крошек в Хогвартсе призналась, что её сердце буквально едва ли не разорвалось при расставании с её такими уже взрослыми крошками. кадр второй. Мама, куда ты нас отправила? Чем мы тебя так расстроили, что каждый день нам теперь приходится давиться овсяной кашей? Оно, конечно, хорошо для желудка – мол, обволакивает и никакого дискомфорта потом, если тебе вдруг заблагорассудится наесться на ночь жареного или острого. Но мне-то какой резон, если я с понедельника на диете? Нет, не смотрите на меня так. Я действительно села на диету. И это тебе даже не «со следующей недели вот обязательно». Я уже у вас, мама, приличная. На все уроки хожу, делаю вид, что мне местами даже интересно – но местами действительно бывает интересно, веду себя, опять же, прилично, нто, что некоторые. Это я о Бэзиле, если кто не понял. Тот вечно какие-то совершенно дурацкие поступки совершает, за которые мне приходиться краснеть. Тапком-то его не побьешь, как раньше. Что на первом курсе, когда он выкрал у Филча эту тысячу раз несчастную миссис Норрис и пытался продать её в китайский ресторан – это вообще еле-еле несчастную животину спасли от азиатских гурманов. Что на третьем курсе, когда у него взорвалось Оборотное зелье, и мы потом всем потоком ходили все такие живописные в перьях. Мама, куда ты нас отправила? Все здесь хорошо: и обстановка самая что ни на есть антуражная, и люди что надо поблизости ходят. Ну, кроме Бэзила, которого мне ввиду нашего родства постоянно подпихивают на практических занятиях. Он заставляет мой мозг тупить, я его, наоборот, перенагружаю всевозможной информацией, и так мы с ним не умрем никогда. Но, мама, здесь же подъем ни свет, ни заря! Я-то ладно. У меня есть приятельница Дездемона, у которой голос бодрее, чем утренняя “зорька”. Но вот Бэзил – это вообще. Жалко, что я не могу заходить в мужскую спальню и поливать его каждое утро ледяной водой из ведра. Первые два года он, кажется, не радовал своими посещениями первый урок. Но я была бы не я, если б не умудрилась заколдовать игрушечную многоножку, которая теперь ровно в семь утра начинает истерично вопить Бэзилу над головой, а затем пинать со всей дури всеми своими лапками, пока этот выхухоль не соизволит открыть глаза. Очень удачное решение проблемы. Надо будет мне как-нибудь это изобретение запатентовать и запустить на рынок. Ну так вот, мама. Куда ты нас отправила? Поначалу мы пытались питаться одной только яичницей с беконом по утрам, но вскоре это опротивело до такой степени, что теперь при виде яиц я с трудом сдерживаю в себе это странное желание закукарекать. А еще тут все с каким-то подозрительным рвением хлестают ведрами тыквенный сок. Это очень подозрительно. Я решила провести эксперимент, чем эта тягучая оранжевая гадость, столь омерзительная на вкус, может так привлекать народ. Провести-то провела, но Бэзил после второго графина как-то странно пожелтел и покрылся непонятной сыпью, так что эксперимент пришлось отставить. Тут, к чему кривить душой, не так уж всё и плохо, на самом деле. Мы, конечно, не юные Эйнштейны, но разве в оценках счастье? Лично я, например, отлично знаю, у кого всегда можно списать, а Бэзил перебивается извечными «У», которые преподаватели натягивают ему исключительно из чувства страха, что он останется тут на веки вечные, и дальше будет отравлять им существование своей тупостью. Всё-всё. Заканчиваю письмо, а то от меня сова убегает, и мне приходится писать уже на ней. PS: я все же серьезно села на диету, поэтому не искушай в следующей своей посылке меня этими чудесными булочками с заварным кремом. Иначе однажды я просто не смогу подняться на метле в воздух. кадр третий. краткие сведения об успеваемости. В точных науках оба тонут, как два немощных котенка. Лишь изредка у Луки бывают внезапные проблески в зельеварении, но и те больше основываются на ни в чем не объяснимом везении. У Бэзила же в этом плане полнейший завал, и котлы он с ужасающей периодичностью в каждый урок обязательно взрывает своей мешаниной. Зато они с лихвой отыгрываются на других предметах: тот же Бэзил, например, ходит в любимчиках у преподавателя по УзМС, также его отмечает преподаватель по Заклинаниям, но порой поругивает за небрежность, по Травологии у него тоже все «ништяк» (хотя бы потому, что он спокойно может найти в теплице, из чего эти ништяки, собственно, и набиваются). У Луки же коньком считается История магии, да и вообще история в целом. Да и как тут вообще можно обойти стороной такой важнейший предмет в учебном плане, как Прорицания! О, эти весьма успешные попытки словить с помощью хрустального шара кабельное телевиденье! А что уж говорить и о чаинках и кофейной гуще… Да они сами в ужасе сползаются при виде маэстро в предсказания и таинственные знаки, о да! Лучше этого может быть только Астрономия в понимании Луки. Пускай звезды и далекие, но она когда-нибудь до них обязательно доберется и обоснует на планете-пионере свой spa-салон, вот увидите. А пока – изучаем в телескоп обстановку на межгалактическом пространстве. кадр четвертый. или неа, не spa-салон. Нет, ну когда-нибудь, когда она станет совсем уж солидной дамой, Лука может и воплотит свою сокровенную мечту в жизнь. Да, мы сейчас говорим о spa-салоне - и не одном, пожалуй, а о целой сети! И Бэзил тоже, когда-нибудь, в очень далеком будущем, таки приобретет в недвижимость свой собственный завод по производству печенья, вот чтоб на эмблеме торговой марки красовалась его довольная улыбчивая физиономия в белом колпаке. Но это - однажды. А сейчас, согласно совету отца, работают они в Министерстве. Лука - секретарем мистера Уоррингтона; Бэзил же довольно длительное время протирал дома диван, прежде чем отец наконец не пристроил его на вакантную и весьма, между прочим, лакомую должность помощника Амелии Боунс. «Там тебя научат дисциплине и сделают из тебя человека» - сурово резюмировал papa. Ну... Пока что мистера Берри-младшего кличут не иначе, как «загадочная личность». В том плане, что «парень, ты понимаешь, что ты гадишь в том месте, где ты ешь?» Про историю с булочкой и вовсе, наверное, не стоит вспоминать. Как, вы не знаете про историю с булочкой? Счастливый вы человек тогда. V. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ✔ Патронус | боггарт персонажа: Патронус вызывать не умеют | Если бы оба отпрыска семейства Берри дернули на себя ручку шкафа, в котором искал интима несчастный боггарт, то принял бы этот самый боггарт из чисто вредности образ громаднейшей крысы. Тут бы заверещал дурниной наш хлопчик и затерялся бы в глубоком обмороке где-нибудь в области нехилого такого декольте своей сестры. Наблюдаем дальше за крысой, которая делает полушутливый шажок в сторону Луки. Делает полушутливый шажок и неожиданно распадается градом из пончиков, пирожных, тортов/прочей калорийности и погребает под своей массой вмиг как-то поседевшую от ужаса девицу, что сама уже истерично цепляется за своего братца и обреченно попискивает про «спаси меня, бэтмен». А всё из-за влияний масс-медиа на неокрепшую детскую психику. Один наслушался про крыс, переносчиков чумы, и теперь жутко опасается, что вот какая-нибудь такая дрянь гоп-стопом выплывет из-за угла, обкусает всего, а он, такой несчастный, подцепит какую-нибудь заразу и помрет в страшнейших мучениях. Другая начиталась всяких журналов и ныне дрожит при единой только мысли, что вот налопается она на ночь шоколадки – и та на следующее утро изо всех щелей полезет жирком. Съест она пончик, другой – и вот так через некоторое время превратится в сало с ручками-окорочками. ✔ Волшебная палочка: Осина, жила дракона, 10,5 дюймов – Лукреция; тис, волос единорога, 11 дюймов – Бэзил. ✔ Наличие других артефактов | животные: - Бэзил может похвастаться метлой модели Нимбус-1000, которую ему подарили на семнадцатый день рождения любящие родители. Сестре его тоже, кстати говоря, подарили абсолютно аналогичную метлу. Правда летает она на метле модели Чистомет-3, потому как Нимбус она благополучно сломала о голову своего горячо любимого брата в одной из драк xD - Одна на двоих серая сова-сипуха по кличке Мелани. Возраст: четыре года, была куплена в Косом переулке. Характер нордический. ✔ Дополнительные сведения: На пятом курсе оба решили попробовать удачу на отборочных в квиддичную команду родимого факультета. Бэзил выступал на позиции загонщика, а Лука - охотника.
Mafalda Hopkirk: *PRIVAT*
Mafalda Hopkirk: *PRIVAT*
Isaiah Malmuth: I. ЛИЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ✔ Имя: Jethro Isaiah Jean-Pierre Malmuth / Джетро Исайя Жан-Пьер Мальмут в основном представляется своим вторым именем - Исайя. ✔ Дата рождения | возраст: 28.05.1958 [23 y.o.] ✔ Род деятельности: с сентября 1978 по май 1980 - секретарь заместителя главы департамента обеспечения магического правопорядка, с мая 1980 был откомандирован начальством в Аврориат, где оказался пристроен на должность младшего следователя внутренних расследований. II. ВНЕШНОСТЬ ✔ Занимаемая внешность: jonathan groff ✔ Общие параметры: Рост: 176 сантиметров; телосложение: стройное; цвет волос: русый; цвет глаз: серый. ✔ Отличительные черты: Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа. Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно. Впрочем, его мало кто видел. © • «На совещании», - раздаются переливы звонкого, совсем еще мальчишеского голоса, а через мгновение на сцене появляется Джетро Исайя Мальмут, секретарь Её Величества, в белом и даже, если зрение посетителя не обманывает, со стразом на узеньком галстучке. Он картинно хмурит бровки, разглядывая посмевшего нарушить покои сводов предбанника в кабинет начальства, а после театрально усталым вздохом сдувает кудрявую русую прядь со своего бледного лба. Утомленная Мадонна в гроте - вот кто он такой, ему только златокрылых ангелов не хватает на заднем плане. Профиль его четко вырисовывается в полумраке: выдающийся вперед подбородок, капризно выпяченная нижняя губа, прямой нос, ямочка мелькнула на пухлой щеке, когда лицо его вдруг озаряется широкой белоснежной улыбкой. • «Какая же до отвращения смазливая морда», - подумалось в тот момент посетителю. А отвратительно смазливая морда вдруг принимается хрустеть своими большими кулаками и расправлять широкие плечи, резко подаваясь вперед, на свет. Тональность голоса тоже меняется - тот вдруг резко заговорил басом: «завтра приходите, уважаемый». И посетитель внезапно подмечает, что у Мадонны имеется в наличии жесткая щетина и глазки Мадонна так злостно никогда не щурит. • А часом позже начальница вдруг скажет, разглядывая своего лощеного помощника: «всю жизнь мечтала завести кота». А тот поправит пенсне на широкой переносице, ногу длинную на ногу перекинет и промолвит ей в ответ: «ну вот, даже покупать не пришлось». III. ХАРАКТЕР ✔ Сильные стороны | слабые стороны: солнышко - вот как бы его, если захотела, могла назвать начальница за внимательность, заботу и доброжелательную улыбку; ну и да, он - сама аккуратность | болтливый, самоуверенный и самовлюбленный индюк - вот как его называют недоброжелатели; вечно строит козни против тех, кто ему не нравится, устраивает заговоры и распускает сплетни. ✔ Особенности характера: » Джетро как раз из разряда тех людей, которых называют непроходимыми жизнерадостными идиотами. Это те самые товарищи, которые раздражают вас несмываемой ничем улыбкой, когда у вас отвратительное настроение. Это те самые, которые вечно лезут с разговорами или вещают о чем-то чрезмерно, как вам кажется, громко, когда у вас раскалывается голова. Это те самые, которые продолжают улыбаться, когда вы швыряете им в лицо обидные слова. Только улыбка меняет свою тональность с лучезарности на растерянность. Если вы думаете, что после этого Джетро замолчит, то тут вы допускаете большущую ошибку. Ибо Джетро пребывает в полнейшей уверенности, будто стоит ему хотя бы на минуту замолчать, как тут же поднимется неразбериха. Буквально во всем — в мыслях сумбур, вокруг — беспредел. Когда внешняя среда начинает выказывать свои права на твой внутренний мир — это уже начинается черепно-мозговая травма, в самом деле. А еще у него чисто генетически заложен такой опыт: не давая открыть рта собеседнику, вывалить на него вагон и тележку информации, и покуда этот самый человек будет осоловело хлопать глазами, пытаясь разобраться, к чему это вообще было сказано, по-быстренькому смыться. » Джетро всегда нравилось удивлять девушек нежданными комплиментами, видеть смущение на их лице, благодарные улыбки и интерес к его персоне в их глазах. Если кого-то из них он считал достойной комплимента — она получала своё. «Пускай будут странные, только бы не страшные» — вот его философия. Доброе слово и бурундуку приятно, да и кто, если не Мальмут, скажет чего-нибудь хорошее? Всякие тупые мужланы толком-то ничего путного придумать не могут. А если и прочитают чего весомое в мужском журнале каком — так и то с двусмысленным намеком. Довольно печально, когда мужчина не понимает женщину, создание, которое коня на скаку остановит и в горящую избу войдет. Джетро вообще считал, что действительно важное чувство, которое мужчина должен испытывать к женщине — это уважение и понимание. » Вы ломаете голову над вопросом «что такое счастье?» Джетро скромно откроет вам истину: он и есть Счастье. Он - это натурально дорогостоящий алмаз, попавший волей случая вам в руки. Правда, когда его пытались огранить, то переборщили с количеством граней, и теперь Джетро больше походит на страз Сваровски. И если бы Джетро узнал, что его и за счастье-то не считают, то обиделся бы. Во-первых, мужская психика, как известно, очень ранимая – схлопотать можно за любое неаккуратное словцо. А, во-вторых, услышать такое от дорогих его большому сердцу людей – это то же самое, если Гарайи Дизраэли однажды опередит Фредерику Крэбб и съест абсолютно всё мучное в Лондоне. То есть, катастрофично ужасно. Джетро — он не из тех, кто будет не делать того, что ему хочется. Учитывая, что Джетро еще и человек настроения — это ужасно. Он хочет от кого-то отделаться — и он отделается, этот кто-то просто будет отправлен в далекие чудесные края. Он хочет печенку — и он достанет эту печенку, даже несмотря на то, что еще минуту назад ему было лениво и совсем уж точно не хотелось покидать уютное кресло возле камина. » А самым своим главным достоинством Джетро считает то, что он не разбрасывает свои носки по квартире. И вообще очень опрятный и аккуратный парень. Вся документация у его начальницы находятся в идеальном порядке, а про то, что у неё там на столе хотя бы пылинка может заваляться - просто и речи быть не может. » Страшный собственник и ревнивец до чужого внимания. А еще жадина: его аж трясти внутри начинает, когда ему вынужденно приходится делиться чьим-то вниманием, которое Джетро дорого и которое он очень и очень любит. IV. БИОГРАФИЯ ✔ Место рождения: Эйлат, Израиль ✔ Чистота крови: Евреи по маме судят, мама у него чистокровная, а вот папа неизвестен (мама писала в своих письмах, что он га… нехороший жадный человек). Джетро не стал морочить голову себе, а потому считает себя натуральным полукровным волшебником. ✔ Родственники персонажа: - Мать: собственно, она так и осталась анонимной личностью. Единственное, что о ней Джетро известно абсолютно точно – так это то, что у неё отвратительный почерк. Если разбирать этот почерк подробнее и с точки зрения психологии, то можно сделать вывод, что у женщины, подарившей ему жизнь, явно имеется мания величия – вон, как строчки норовят выползти вверх. Впрочем, тетка как-то раз так же обмолвилась, что от её крика в свое время обрушился балкон, подобно стенам Иерихона, а от её бюста, опять же, в свое время, смялся бампер танка гарнизона СС. - Отец: нехороший жадный человек, который не оставил маме даже яйца на память о себе. Поэтому, опасаясь мамы, на этом закончим о нем. А то Джетро известно, что там случилось с гарнизоном СС, а за свой гарнизон он еще пока что побаивается. - Тетка: Сара (Тишби) Мальмут, 50 лет, полукровная ведьма, характер скверный, мулатка. Работает Сара главным директором в овощном магазине – целыми днями она разгуливает среди моркови и зелени. Наверное, поэтому у неё и скверный характер. - Дядя: Кобэ Мальмут, 49 лет, маглорожденный волшебник, афроизраильтянин. Имя “Кобэ” означает “черепаха”. И, стоит признать, имя полностью отражает характер дядюшки Джетро. Такой же спокойный, неторопливый, рассудительный. Держит контору по продаже автомобилей, а вечерами ностальгирует под джаз. К сожалению (а, может быть, и к счастью), Яхве так и не послал союзу Кобэ и Сары детей. ✔ Значимые жизненные события: Оказывается, при воспитании детей можно ограничиться всего двумя вопросами: "Уроки сделал?" и "Почему не спишь?"© • История Джетро Исайи начинается вовсе не с того, как его мать оставила младенца в корзине из тростника и осмоленной асфальтом и смолою в зарослях тростника на берегу реки Иордан, где его нашла дочь фараона, пришедшая туда на купание. • Хотя корзинка имела место быть. По рассказам очевидцев, женщина в больших солнечных очках на пол-лица постучалась в дом семьи Мальмут и передала вместительную корзину Саре. • В корзине той, заботливо прикрытый накидкой из овечьей шерсти посапывал младенец трех дней от роду. Мамаша, поправив чепчик на темечке младенца и проведя пальцем по щеке, отдала того на поруки безмолвно стоящей в дверях женщины и более не играла никакой роли в судьбе ребенка. • По словам все тех же очевидцев, просто так мамаша не отделалась. Только она развернулась, чтобы исчезнуть раз и навсегда, как мадам Мальмут швырнула ей в голову этой самой злополучной корзиной. Предварительно вынув оттуда ребенка, ибо дите-то не причем, оно чисто и невинно, а так же не в ответе за все действия своей кукушки-матери. И грозно потрясая кулаком свободным в воздухе, проорала Сара громко, чтоб духу не было больше на пороге её дома этой курицы. • Детей у Сары и Кобэ, увы, не было своих. И, в принципе, внебрачный ребенок дальней родственницы Сары оказался очень даже кстати для совсем уж отчаявшихся испытать однажды отеческие чувства товарищей. • Сара в семье Мальмут выступала, прежде всего, в качестве грузовика, который тянул за собой прицеп в виде вечно тормозящего на поворотах Кобэ. Когда-то давно этот высокий и красивый мужчина негритянской наружности был гитаристом в джазовой группе и отлично танцевал твист. Музыка закончилась вместе со встречей с Сарой, у которой был взгляд василиска. Этот самый знаменитый взгляд её, славящийся тем, что пролетающие мимо мухи замирали в воздухе и без дыхания падали вниз, а все молочное мгновенно прокисало, так же прекрасно действовал и на малолетнего мальчика. Которого, между прочим, звали Джетро. Но вплоть до сегодняшнего дня известного в узких семейных кругах как «цыпленок». • С Сарой не пошалишь. С Сарой шутки плохи. Лучше рядом с Сарой вести себя паинькой и не огорчать Сару. Сии заветы Джетро уяснил для себя, стоило только раскрыть ему впервые свои глазенки и встретиться с суровым взором Сары. Та явственно взяла курс сделать из Джетро «человека» и «не дать мерзким генам его матери» прорости колосьями в парнишке. Принцип её воспитания заключался в следующих аспектах: «торренты». То есть коммунизм. Чем больше вкалываешь – тем больше, соответственно, пожинаешь плодов. Кнут и пряник – вот главные составляющие успеха. А еще лучше, когда пряник – это что-то такое исключительно аморфное и являющееся только во снах. Потому что дети, по компетентному мнению Сары, являлись кем-то вроде бомбы замедленного действия. Всегда надо быть начеку. По её же мнению, лучше, если ребенок постоянно находится на виду у своих приемных родителей. Ради такого она даже перешла на полставки на работе, чтобы побольше времени проводить дома. Это был ужас, признаемся честно. Джетро и шагу ступить не мог без ведома своей приемной матери. Да что там, даже первые шаги свои он сделал с трудом и несколько раз споткнулся, потому что Сара постоянно отпускала комментарии по поводу его отвратительной осанки и ужасной походки. «И вообще держи спину прямо, ты же из приличного семейства». Он постоянно должен был заниматься с ней: то грамматикой, то математикой, то Ветхий Завет с ней изучать, то над Талмудом голову ломать с малолетства. Сара планировала, что когда-нибудь её приемный сын поступит в синагогу и станет раввином. А она будет ходить важная по городу, задирать нос и гордиться. Знала бы она, с какой тоской в пригожие деньки смотрел Джетро в окно, за которым на улице ребятня резвилась, гоняя по двору мячик и что-то заливисто крича. • Зато вот с дядей Кобэ все было по-другому. Дядя Кобэ никогда не унывал – у него, видимо, за годы семейной жизни с Сарой выработался иммунитет и действительно появился панцирь на спине от её вечных едких замечаний по делу и без. Он тоже преподавал парню науку: не слушай ты, мальчик, глупых баб, соглашайся и делай все по-своему. Только так поступают истинные джентльмены. Дядя Кобэ подсовывал ему вечером втихую сладкое, которое было запрещено в их доме под угрозой Трибунала и прочих страстей, потому что вредно для кожи, остеохондроз, диатез и кариес. С дядей Кобэ они ходили по выходным в цирк, зоопарк и иногда даже брали с собой суровую Сару. Как-то раз они даже затащили её на один аттракцион, и та до самого вечера крутилась в большой чашке и истошно вопила на всю округу. Но потом дома была странной притихшей и практически не выходила из ванной комнаты. • В шесть лет Джетро вместе со своей приемной семьей переехал в Америку. Послужило внезапному переезду в другую страну из родного Израиля внезапное решение Кобэ открыть контору в Массачусетсе. • Вот в Америке-то всем и стало понятно, что в Кобэ больше еврейской крови, хоть папа у него и едва ли не шаман в одном африканском племени с трудно выговариваемым названием. Внезапно Кобэ не прогорел и даже умудрился остаться на плаву. • Что главе семьи хорошо – то и остальным представителям клана отлично. Сара, хоть и была скупердяйкой, тут же первым делом купила норковую шубу и важно щеголяла по street, и всем в округе становилось понятно – это еврейка. А Джетро неизменно тащился позади вместе с книжкой и компостным выражением лица. Единственное, в чем мальчик был действительно доволен – так это проявившейся культурной программе. Точнее, её разнообразию. Вместе с теткой они часто ходили в театры, слушали оперы и смотрели балет. Однажды им даже посчастливилось попасть на русские сезоны. Автор этих строк как сейчас прекрасно помнит первую просмотренную постановку. Это была «Жизель». Таинственная, манящая, фееричная, музыка великолепного Петра Ильича – она настолько поразила Джетро и запала в душу, что потом он еще раз пятьдесят ходил на неё. • Собственная… как бы выразиться помягче-то… Непохожесть на своих якобы родителей волновала паренька лет с трех точно. Кульминационный момент настиг после вопроса одной девочки из приличного еврейского семейства, которое Сара отыскала своим нюхом во всем Массачусетсе и мгновенно завела контакты, дабы потом породниться. Вопрос заключался в том: «почему ты белый, если твои родители цветные?». Вопрос по-детски непосредственный, вопрос, заданный без злобы и без агрессии, но почему он так въелся в его голову и мешает нормально спать? Спросить у Сары он боялся, Кобэ же вечно пропадал на работе. И только в десять лет он, наконец, собрался с духом поинтересоваться, в чем, собственно, дело. Дальнейшая реакция от родителей премного удивила паренька: Кобэ стал более ожесточенно жевать свой стейк и с напускным вниманием принялся следить за игрой в бейсбол. А Сара сцепила руки на груди и уставилась куда-то вдаль. Пацан вжал голову в плечи, ожидая грозовой бури, и он уже не рад был собственной смелости. Долго продолжалось молчание, прерываемое звуками работающей челюсти Кобэ. Наконец Сара сказала присесть Джетро рядом с ней и повела свой краткий рассказ, из которого мальчиком было выяснено, что мать его – ну полнейшая курица, а сами Сара с Кобэ честнейшие люди и что он подарок судьбы для них. И что вообще-то не будем говорить об этой падшей женщине, и не хочет ли Джетро Исайя отведать яблочного пирога. • В 11 лет мальчик был зачислен в Рорайму, и Саре пришлось отодвинуть на неопределенный срок свои планы о синагоге и утирании тем самым носа одной противной Циле, которая соседка и строит из себя непонятно что. I. Адресант: Джетро Исайя Мальмут; Адресат: Сара Мальмут; Дорогая м… дорогая матушка! У меня все прекрасно! Учеба идет хорошо, и мне очень нравится. Довольно-таки неплохо, я тебе скажу. Очень даже приятно. Мне удалось познакомиться с приятными ребятами, тебе они обязательно понравятся. Вообще-то, ребятами их сложно назвать. Они, скорее, девушки. Одну зовут Мари, другую Аннабель, а третью внезапно Герасимом. Мы друг другу помогаем: например, я помогаю им с биологией и теорией тотемизма, а они мне, в свою очередь, делают великое одолжение с разбирательством в дебрях психологии. Не идет у меня совершенно этот предмет дурацкий, ну хоть рвите меня на части. Терпеть не могу, когда кто-то там своими разговорами «задушевными» лезет ко мне в голову, копается во мне и везде норовить пришить комплексы по Фрейду. Хоть Фрейд и Зигмунд, и очень даже «наш», но за всю эту его теорию десять палок бы ему и в Советский Союз сослать. По слухам, там люди вообще ничего не едят сейчас – это послужило бы ему уроком. Спецкурсом думаю выбрать кинологию. Кстати, матушка, давайте купим хаски? Невероятно умная и выносливая порода. Матушка, наверное, верхом глупости было бы умалчивать происшествие, недалече приключившееся со мной. Верхом глупости, потому как вы каждую неделю исправно интересуетесь у куратора нашего курса о моей учебной неделе. Предугадывая ваше волнение, отвечаю с полной уверенностью и клянусь вам Яхве: со мной все в полнейшем порядке. Пишу эти строки в добром здравии и полной сохранности, за исключением легкой царапины на носу, но и та уже вполне затянулась. Так вот, как вы знаете, у нас обязательны занятия с лошадью. За каждым из нас прикреплена лошадь, за которой мы обязаны ухаживать и все такое прочее. На моей ответственности мертвым грузом лежит гнедой по прозвищу Мстислав Удалой. Он, как и все русские, отличается таким таинственным менталитетом, каковой сложно умом понять. Позавчера он так внезапно поднялся на дыбы и сбросил меня с седла. Чудом уцелел, можно сказать. Вовремя отполз. Иначе бы он оставил от меня своими копытами исключительно пыль вам на память, дорогие мои родители. Но все обошлось, право. А у вас там как дела дома? Попроси у отца, пожалуйста, чтобы он мне написал по поводу вчерашнего матча между сборной Израиля и сборной Болгарии в отборочном туре по квиддичу. У нас, к сожалению, не получилось вчера послушать его по радио – опять выгнали на полевые работы. Люблю, целую, с уважением, Ваш сын Джетро. P.S.: ах, да. Матушка, чуть не забыл. Мне тут какая-то странная тетка пишет целую неделю. Уже пятнадцать писем от неё получил и один громовещатель. Понятия не имею, что она от меня хочет, но герб на сургуче впечатляет. Я попытался прочитать одно, но у меня глаза как-то странно в кучку собрались, и Мари пришлось заклинанием обратно их приводить в надлежащее состояние. Почерк кривой какой-то, косой. Аннабель сказала, что она либо истеричка, либо моя тайная поклонница. Но я, конечно, подобным заявлениям не верю, потому что я у вас скромный, матушка. И хочу докопаться до истины, либо прекратить этот бумажный террор. Кто бы это мог быть, как вы думаете? P.P.S.: кажется, шестнадцатое письмо пришло. Я побаиваюсь его открывать, ибо не нахожусь в полной уверенности, что там нет проклятия, от которого ладошки покрываются мехом. А еще оно какое-то слишком тяжелое, и меня теперь терзают догадки, что же там такое может быть вложено. Как вы думаете, кто это вообще может быть? II. Адресант: Сара Мальмут; Адресат: XXXXX; Текст: ну, здравствуй, курица! Не думала даже, что когда-нибудь напишу тебе, но да. Можешь молиться, сбривать брови, сыпать себе на голову пепел и есть постную пищу. Я слышала, ты там обрюхатилась. Этого ребенка отсылай к Коэнам, сразу предупреждаю в случае форс-мажора! У нас тут все схвачено. Опустим лирическое и китайские церемонии. Перейдем сразу к делу. Курица, хоть и плохо нервировать беременных, и грешно, но у меня возникает сам по себе вопрос: у тебя совсем гормоны мозги последние скушали? КАК ОН МОЖЕТ ТЕБЕ ОТВЕТИТЬ, КОГДА ТЫ НЕ ПИШЕШЬ ОБРАТНОГО АДРЕСА, КУРИЦА? А ТВОЯ ГЛУПАЯ ПТИЦА УЛЕТАЕТ СРАЗУ ЖЕ, КАК ТОЛЬКО ОН ОТВЯЖЕТ ПИСЬМО? И ПРЕКРАТИ ОТРЫВАТЬ МАЛЬЧИКА ОТ УЧЕБНОГО ПРОЦЕССА! • По слухам, которым верить нельзя, ибо людям только и дай посудачить, после этой коротенькой и емкой телеграммы совиной прибыл ответ в качестве ведра со слезами раскаяния. Ведро поднялось в воздух, вылило свое содержимое на голову Сары и вдогонку треснуло Сару по все той же несчастной голове с причудливой прической. Ибо биологическая мать Джетро тоже была не сахар. Это у них было семейное. Но после сего письма вошли в строй. И Джетро вплоть до самого окончания школы переписывался со своей биологической матерью. Точнее сказать, на седьмом курсе со стороны Джетро письма стали поступать все реже и реже, а к выпуску и вовсе прекратились. Он и сам не знал, хочет ли он знать в полной мере о жизни женщины, которая вплоть до его тринадцатого дня рождения была ни слухом, ни духом. Да и нужно ли было ему знать, когда в его жизни в полной мере было все: и крепкая семья, которая все-таки любила и поддерживала его во всех начинаниях, даже в увлечении балетом, и верные друзья, и прочее, прочее, прочее. • Окончательно тоненькие ниточки вместе с таинственной женщиной на другом конце бумажного свертка оборвалась после торжественного вручения диплома об окончании Рораймы. Даже нет, не так. Джетро окончательно подтер следы, заявив своим приемным родителям, что несмотря на всю обстановку тяжелую в Англии, он едет учиться балетному искусству именно туда и никуда больше. Сара, чье сердце как бы разрывалось от ужаса и тяжелого понимания, что теперь-то её свет в окошке точно никогда не станет деловым раввином, безостановочно лила крокодильи слезы и требовала у своего мужа, чтобы тот немедленно же поговорил категорично с сыном. На что Кобэ вручил Джетро плотный конверт с деньгами, улыбнулся и пожелал ему удачи. Если что – тот всегда знает, где его ждут. • Таким образом, собственно, Джетро и оказался в месте столь неспокойном, как Великобритания. Но он был действительно рад: тут он занимался действительно любимым делом. Я начал учиться балету в семнадцать лет - сравнительно поздно для тех, кто намерен посвятить жизнь танцу, - прежде всего, чтобы приобрести общие знания о танце до поступления в университет для изучения музыкального театра. Я обратил внимание на курс в Королевской академии балета, и поскольку у меня обнаружился талант, был приглашен учиться там, вместо того чтобы направиться в университет, и получил полную стипендию.© • Однажды выступление его труппы было сорвано. Сорвано некоторыми (обойдемся без имен) чистокровными господами и их просто вопиющим неуважением к искусству. Джетро как сейчас прекрасно помнит эти три наглые физиономии. Одна была такая с кандибобером на голове и звенела бутылками в своей странной прическе. Еще одна храпела, как заправский солдафон после тяжелого боя, в удивительной позе расположившись на кресле и подложив себе под голову сумочку. Ну а третий отчаянно верещал на храпевшую и бил её безуспешно зонтиком, требуя немедленно прекратить позорить его. Джетро их запомнил, хоть и застыл вместе со своей напарницей в позе полета, и пот застилал его глаза. Он запомнил и решил показать всем кузькину мать за неуважение к искусству. • В марте 1978 года после длительных и томительных бюрократических проволочек Джетро наконец-то добился гражданство подданого Великобритании и приобрел свой собственный вид на жительство в Лондоне. А еще через четыре месяца принял окончательное решение разорвать всяческие отношения с балетом - «не всю же жизнь мне ногами дрыгать», как резонно он сообщил тетке - и попробовать себя на каком ином поприще. • Весьма удачно обронила в разговоре одна знакомая, мол де, одну дамочку повысили до зама в департаменте обеспечения магического правопорядка, и ей срочно нужен секретарь. В этот момент совсем в духе американских комедий над головой Мальмута зажглась электрическая лампочка, и его точно озарило. - Впечатляющая характеристика, - наконец подняла на него глаза madame, и очаровательная улыбка промелькнула на её губах. Ах, что это была за улыбка! Джетро просто не мог себя более сдерживать в чувствах - и восторженно заулыбался в ответ. - У меня всего один вопрос, мистер Мальмут. - Так задавайте же его скорее! - Объясните мне, почему я должна ответить отказом молодому человеку, который был в этом кабинете несколькими минутами ранее и может похвастаться тремя годами службы в канцелярии Визенгамота, и взять на должность своего секретаря бывшего танцора балета, huh? Джетро, все так же продолжая улыбаться, поправил тоненькое золотое пенсне на переносице и шутливым тоном произнес: - Потому что я - еврей, мэм... • Путь к сердцу женщины лежит через желудок, господа. Джетро уже целый год старательно откармливает свою начальницу булочками и варит кофе с корицей. А еще стоит в дверях прекрасной статуей разгневанного Аполлона и веско бросает: «нельзя пройти, не положено, она занята, попробуйте свое счастье в следующий раз». Особенно ему нравится подобные вещи говорить мерзкой розовой жабе Долорес Амбридж, которую он не переваривает всеми фибрами души, по той простой причине, что она мерзкая розовая жаба. • Первые несколько месяцев, чего уж там греха таить, «въехать» было сложновато - и после работы Джетро прилежно усаживался за рекомендованные книги и пособия и стрательно штудировал их. Одно дело - просто следить за порядком документов, а совсем другое - понимать их. А Джетро, между прочим, мечтал стать «неоценимым работником», которого бы хвалили и которым бы гордились. • Иногда он, все же, ходит в святая святых - на балет. Сидит на самом кончике кресла и внимательно наблюдает за действиями, разворачивающимися на сцене. Лицо его обычно принимает сосредоточенное выражение, губы тихонько подрагивают, точно он отсчитывает каждый удар пуантов - а в конце он всенепременно сжимает программку в руках и ссутуливает плечи, направляясь к выходу. Но о своем выборе он ни капельки не жалеет. upd! • До ноября сего года жил себе Мальмут, не как у Христа, но у Боунс за пазухой - по приговору Джетро, этот парень, конечно, замечателен и безмерно талантлив, но, все равно, не идет ни в какое сравнение с его начальницей. • Но он как-то и представить себе не мог даже в самом страшном сне, что однажды проснется, взглянет в зеркало и увидит вместо своей привычной миловидной мордочки бородатую физиономию с длинными черными патлами. • А все виновата одна сумасбродная бабенка, которая на выполняющего свои прямые служебные обязанности хамить и не впускать Мальмута, кулаком помахала в воздухе и сурово возвестила: «я тебя проучу, тебе еще аукнется, вот посмотришь!» Мальмут тогда только ухмыльнулся и ручкой в сторону двери махнул, мол, идите, дама, идите. • Боунс на первых порах тактично отводила глаза и говорила: «мы тебя любим таким, какой ты есть» и рассуждала о том, что внутренний мир человека важнее внешней оболочки; Долорес Амбридж старательно пыталась выкинуться из окна - и её не могло остановить даже то, что окна-то в Министерстве муляжные, а само Министерство находится глубоко под землей; Рабастан Лестрейндж наконец разглядел в Мальмуте соперника - и страшно зыркал глазами, явственно намекая, что кому-то недолго осталось жить; и только Пеннивайз с Хопкирк были всем довольны и приговаривали: «оно даже и к лучшему» - и порывались заплести его бородку в косички и налепить кучу заколочек в его гриву. • Так теперь и существует Джетро: по четным числам - Джетро как Джетро, в костюмах-тройках, гладко выбритый и благоухающий прекрасным парфюмом, а по нечетным - как... В общем, очень странно себя ощущает Джетро. Очень странно. upd! post-war • Медовый месяц в рабочей жизни, что в мире и согласии, продолжался вплоть до мая 1980 года. Всему хорошему рано или поздно приходит конец, а тут еще и мадам пришла в голову замечательная мысль «знаешь, что-то ты засиделся в секретарях, пора бы тебе и дальше уже пойти по карьерной лестнице». Вот так легким росчерком пера Исайя был откомандирован в Аврориат и по протекции все той же Боунс в скором времени заполучил должность младшего следователя внутренних расследований. • А кто такой Джетро, чтобы возмущаться, когда ему же желают только лучшего? Вот он и работает, где посадили. V. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ✔ Патронус | боггарт персонажа: взывать научили, принимает облик лебедя | боггарт превращается в его приемную мать. Вообще Сара имела какое-то необъяснимое свойство вводить в какое-то незримое состояние транса несчастного Джетро, и без того до смерти побаивающегося и старающегося слиться в какое-нибудь недосягаемое место при случае всякого близкого контакта с любимой родительницей. Тон, манера поведения, да даже это её «быстро рассказывай» — этого достаточного было, чтобы герой нашей сказки впал в кратковременное оцепенение и не мог себе позволить даже прогнусавить что-нибудь «против». Нет. Он бы стоял по стойке смирно, будто морской огурец на дне океана, и только что и делал бы, как хлопал глазами и с трудом сдерживался, чтобы не пригнуть плечи и не сладким голосом евнуха не пищать «дай я подержу твою сумочку, мамуля». Ей-богу, этот повелевающе-знающий тон действовал на него, как удав на кролика: он целиком и полностью подводил Джетро под свой контроль, лишая всякого желания что-либо делать и о чем-либо думать. Да и зачем, когда рядом всегда есть мама, которая точно знает, как и что есть правильно. Но это только лишь на мгновение. ✔ Волшебная палочка: 14 дюймов, жила из сердца дракона, жасмин ✔ Наличие других артефактов | животные: —; ✔ Дополнительные сведения: спокойно изъясняется на иврите и немного знает французский;
Patchouli Vablatsky: I. ЛИЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ✔ Имя: Patchouli Sacharissa Cassandra Vablatsky | Пачули Сахарисса Кассандра Ваблатски ✔ Дата рождения | возраст: 03.04.1956 | 25 лет ✔ Род деятельности | факультет, курс: Ранее: секретарь судебного психиатра при Визенгамоте (с 1979 по 1980); Министерство Магии, отдел магических игр и спорта, помощник заместителя отдела (до 1979); сейчас: старший помощник прокурора Визенгамота. II. ВНЕШНОСТЬ ✔ Занимаемая внешность: mila kunis ✔ Общие параметры: Рост 5' 6" футов (около 168 сантиметров), телосложение стройное (потому что сбалансированное питание и никакой вредительской жирной пищи), глаза голубые, цвет волос - темно-каштановый. ✔ Отличительные черты: - В нашем элитарном клубе гениальных потомков гениальных предков Пачули известна под позывным «Бантик». Бантики у неё везде. Иногда мне кажется, что у неё серьезное психическое расстройство, которое мы с Джоной окрестили «бантикоманией». Губки у неё в форме аккуратно очерченного бантика, на рукавах мантии у неё бантики, на запястьях у неё бантики из бисера, на туфельках у неё бантики. И голову её круглую венчает шелковая лента с большим бантом. У банта этого настолько щедрые крылья, что, когда Пачули вышагивает своей пружинистой походкой, они сползают ей на глаза, бьют по щекам и, в целом, мешают обзору. Ваблатски имеет обыкновение жутко раздражаться и грозно интересоваться у всех, какого сельдерея она вообще удумала сегодня утром нацепить этот дурацкий бант. - Глаза у неё как два откормленных таракана. Большие, вечно шныряющие туда-сюда в поисках очередной интересности. Ничто не может скрыться от взора Пачули Ваблатски. В каждой щели, по-моему, мелькает по глазу Ваблатски. - Если ваша покорная слуга стрекоза, а Джона светлоокая мурмулечка, то Пачули априори Дарт Вейдер. Если вы заглянете в её гардероб, то большинство вещей там окажутся черного цвета: черные юбки, черные мантии, черные рубашки. Когда-то мать сказала ей, что черное стройнит, и с тех пор она старается следовать ее совету. А вообще она на диетах с десяти лет сидит. - На лице у неё в большинстве случаев играет выражение «я только что вернулась с поминок и думаю, где б еще можно поесть». Улыбается она, в основном, перед оглашением фразы, неизменно начинающейся со слов «уважаемая/-ый» и заканчивающейся «мистер Уоррингтон занят, до свидания». III. ХАРАКТЕР ✔ Сильные стороны | слабые стороны: + : Пачули можно назвать хорошим работником: она ответственна, исполнительна, спокойна, пунктуальна и всегда невозмутима. —: категорична, критична, уперта в собственном мнении, дотошна. ✔ Особенности характера: - Пачули абсолютно не суеверна. Она спокойно ходит под лестницами, гоняет сорок, ставит туфли на стол, а сумку на пол, принципиально пойдет той дорогой, которую перебежала черная кошка, запросто садится за край стола и всенепременно поинтересуется у бабы с коромыслом, где та забыла пустые ведра. «Что за глупости», - говорит она и недовольно морщит свой нос. - «Еще ни разу со мной не приключилось ничего жутко трагичного после того, как я посмотрелась в разбитое зеркало». Иноземный разум, в её понимании, так же чушь собачья. «Нет ни одного достоверного факта, подтверждающего его существование. А тарелочки - это или чьи-то шутки, или ястребы», - утверждает Пачули с жутко серьезным лицом. - Я к чему, собственно, так ненавязчиво намекаю-то: чувствуется дух мании величия и утверждение «есть только два мнения: мое и неправильное». Пачули, в общем-то, и не скрывает свое умозаключение, будто бы подавляющую часть населения земного шара в свое время покусали бараны. А тех, до кого бараны не добрались – тех облагородили ударом полена по темечку. Высказываться столь категорично с её стороны, мне кажется, не совсем верно. Однако Ваблатски продолжает уперто утверждать: сомнение делает нас людьми. Даже праведник потеряет не только чувство реальности, но и чувство самого себя. В отсутствии сомнения есть что-то безумное. - Она уверена: лучшие вещи находятся рядом. Дыхание в ноздрях, свет в глазах, цветы под ногами, заботы в руках, дорога перед тобой. Имея это, не нужно черпать пригоршней звезды. Просто нужно делать то, что предлагает тебе жизнь. - Спорить с ней - совершенно бесполезное и неблагодарное дело. На всякое твое слово найдется целый миллион ответов, миллиард вопросов в духе «это с чего ты так взяла?» (далее обязательно проследует «а вот известно ли тебе, что…» и выдержки из прикладной литературы) или и вовсе сердечный совет «прилепи подорожник». Стандартизованный совет о пользе подорожника, способного излечить все проблемы, подходит под все случаи жизни в понимании Ваблатски. Пример #1. - Пачули, Темный Лорд набирает силу! - Прилепи подорожник. Пример #2. - Пачули, у меня проблемы с девушками! У меня проблемы с педагогическим советом! Мне кажется, я социальный урод! :( - Прилепи подорожник. Пример #3. - Пачули, мы раскроили человеку череп хрустальным шаром, что делать? - Прилепи подорожник. Как новенький будет. Когда дело касается внешнего вида собеседника, Пачули, впрочем, привносит разнообразие и советует сосновую смолку, которую необходимо жевать три раза в день. И тогда ваше лицо будет свежим и румяным, как наливное яблочко. Иногда мне начинает казаться, что Ваблатски просто издевается: сама-то она никогда не лепила себе на лоб лист мать-и-мачехи, например, и не тянула себе в рот всевозможную гадость. По крайней мере, при очевидцах ничего подобного замечено не было. - Она никогда и никому не угрожает, не опускается до шантажа и ни в коем случае не запугивает. Она просто ставит в известность, что если через n-ное количество времени она не получит требуемого, то превратит вас в капусту и отправит в подворье бояр Вишневских. И все – жутко спокойным тоном. - Думается мне, узрит однажды Пачули несущееся на неё стадо озверевших бизонов – и бровью не поведет. Истинной леди ведь полагается оставаться невозмутимой, какая бы напасть не приключилась, и уметь сохранять лицо. Бурные реакции – это не про Ваблатски. Счастье, печаль, радость, ненависть – всегда poker face. Ну, пока не вкусила пару литров блаженного нектара, настоянного на сахарной свекле или еловых шишках. - Во всех своих действиях Ваблатски руководствуется установкой «прежде чем что-то делать, подумай, сможешь ли ты из этого выбраться». - «Судьба» в понимании Ваблатски - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений. Если подобным образом отговариваться от всего, можно просто валяться на диване, плеваться в потолок и спокойно думать: «я неудачник, потому что так на роду у меня прописано было». Пачули говорит, от работы еще никто не умер. - Она говорит: её мать вечно опаздывала, и в детстве это по-настоящему сводило её с ума. Так что сейчас она всегда приходит либо вовремя, либо чуть раньше. Все же, воспитание детям иногда можно дать совершенно случайно. - Пачули часто повторяет, что уважает такую вещь, как техническое превосходство. Я постоянно думаю об этом, когда вижу танцующих мальчишек. Здесь все дело в технике: кто более техничен, тот и побеждает. Точно так же и в природе: птица с самыми пестрыми перьями имеет больше шансов, чем остальные. Пачули говорит, того, кто техничен и математически точен, никогда не сможет превзойти тот, кто импульсивен и дик. - Пачули говорит, своих врагов следует великодушно прощать. Nothing annoys them so much. IV. БИОГРАФИЯ ✔ Место рождения: Лутон, Бедфордшир, Англия, Великобритания ✔ Чистота крови: полукровная волшебница ✔ Родственники персонажа: - Кассандра Ваблатски – популярная предсказательница, автор многих книг по Прорицаниям – бабушка. - Иеремия Ваблатски – до выхода на заслуженный отпуск в начале прошлого года работал в больнице Святого Мунго в отделении Волшебных вирусов – дедушка. - Виолетт Ваблатски (Гэмп) – до замужества стажировалась в Министерстве магии в департаменте контроля за магическими популяциями, ныне контролирует семейную популяцию и ставит всех по росту в шеренгу на первый/второй – матушка, 50 лет. - Теодорих Ваблатски – конструктор метел – отец, 56 лет. - Каролин Ваблатски – якобы пишет шедевр всех времен и народов под названием “Страсть Сфинкса” – старшая дочь четы Ваблатски, сдвинута на романтизме, 29 лет. - Медея Ваблатски – работает в магазине Борджина и Бэрка – вторая дочь четы Ваблатски, славится своими унылыми изречениями и не менее унылой физиономией, 27 лет. - Розалин Ваблатски – целитель-стажер в больнице Святого Мунго, отделение Волшебных Вирусов – четвертая и, по мнению Пачули, самая неразумная дочь четы Ваблатски, 22 года. - Мариэтта Ваблатски – кассир в кафе-мороженом Флориана Фортескью – самая оптимистичная дочь четы Ваблатски, 20 лет. - Криспин Ваблатски – царь и бог, объект преклонения, восторга, обожания и подношения даров – брат, 6 лет. ✔ Значимые жизненные события: - Прошу прощения, но мистер Уоррингтон занят, - подчеркнуто вежливым тоном отбривает Пачули дамочку, с секунду еще, наверное, смотрит равнодушным взглядом на посетительницу тихой обители и вновь возвращается к бумажкам. Сколько таких служит в Министерстве, которым забрела в голову “гениальная” мысль попробовать упросить судебного психиатра Визенгамота устроить сеанс психологической поддержки? Тьма их. Всем и всякому растолковать, что они обратились не по адресу и шли бы они по своим рабочим местам, где им и полагается находиться в рабочее, между прочим, время суток – да столько терпения не наберешься! Эти трутни, увиливающие от своих трудовых обязанностей, еще и разговориться могут. Наверное, именно поэтому предшественница Пачули и не выдержала. Бросила мистера Уоррингтона на растерзание шакалам и их проблемам. Да знали бы они, какой мистер Уоррингтон незаменимый сотрудник Визенгамота, какой он бесценный подарок для общества! Он же трудится во благо спокойствия и здорового сна населения всей Англии! Не щадя живота своего, он думает о порядке и справедливости! А кто-то не дает ему даже спокойно откушать кофе! Это вам не какой-то там «член Визенгамота», которому делать нечего и только и знает, как спускаться на уровень авроров и там лясы точить. Но ничего. Слава тебе, Мерлин, что додумался послать на охрану спокойствия мистера Уоррингтона Пачули. А то устроили тут, понимаешь ли, проходной, не побоимся такого слова, двор. Слава тебе, Мерлин, что надоумил Пачули уйти из отдела магических игр и спорта, где она проработала добрых три года в качестве помощника заместителя отдела, на освободившуюся вакансию секретаря судебного психиатра. Тщательно изучать дела на рассмотрение мистеру Уоррингтону было куда интереснее, нежели целыми днями слушать про организации спортивных мероприятий, разглядывать без особого энтузиазма всех этих звезд квиддича и игры в плюй-камни и сдержанно улыбаться во время глубокомысленных бесед о модификации древка метлы. Ваблатски, наверное, белой вороной являлась в глазах представителей отдела магических игр и спорта, ибо никакого восторга она никогда не высказывала по поводу квиддича. Ни в детстве, когда отец традиционно пробовал в полете очередную модель метлы перед сдачей на совет или когда брал с собой дочерей на финальную игру кубка Англии, ни в быту студенткой её настроение не зависело от того, выиграет команда её факультета или нет. Она однажды даже высказала в общей гостиной теорию, что никто на самом деле не любит спорт. Парни просто считают, что они должны его любить, и притворяются. То же самое она всегда думала и про Селестину Уорбэк. На самом деле никто не любит эту женщину и её «кипящий котел любви». Предполагается, что ее просто необходимо любить, она же золотой голос эстрады и все дела - вот все и делают вид. Всем страшно признаться, что король - голый. Пачули тогда, помнится, внимательно выслушали, все-таки, принадлежность к факультету располагала – интересно же, какую мысль озвучит человек, и сделали вид, что жутко оскорбились. Вспоминая школьные будни и предаваясь ностальгии, определенно можно сказать: в Хогвартсе Пачули безумно нравилось. Взять даже тот фактор, что она была не «одной из Ваблатски», а «Ваблатски с Рейвенкло». Все её сестры обучались на Хаффлпаффе, и отец был страшно горд, что хотя бы один его отпрыск пошел по его стопам и оказался на факультете «умников и разумников». Пачули нравилось думать, что если сравнения и имеют место быть, то благосклонное отношение берет свой крен именно в её сторону. А не в сторону самой старшей из её сестер – Каролин – мысли которой постоянно, сколько себя Пачули помнила, витали в облаках. Взор, преисполненный томления, устремлен в неведомые дали, рука с томиком поэзии прижата к груди, голос мечтательный – о, да. Пачули с пяти лет периодически интересуется у отца, когда уже эта тютя выйдет замуж, ибо: - Каролин, какую сегодня погоду обещали? - Встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос… А когда до ушей Пачули дошла история, как Каролин профессору МакГонагалл на экзамене вместо приветствия продекламировала «Славься, Зевс Олимпийский и ты, о, Афина Паллада! Славься, трансфигурация, о, знаний непостижимых обитель!», то она была вынуждена переселиться на самые задние парты в кабинете, чтобы не попадаться лишний раз на глаза суровой Минерве. Там она, собственно, и обнаружила однажды тело, именуемое Сибиллой, но, да не о ней сегодня разговор. Или не в сторону Медеи, при виде которой даже Миртл предпочитала поскорее смыться в унитаз. От взгляда Медеи – сущая правда! – молоко превращалось в кефир. Когда Пачули было десять, она копила деньги сестре на билет в какую-нибудь теплую солнечную страну, ибо: - Медея, чем мы займемся сегодня вечером? - То ли Бога просить на коленях, то ли чёрта за плечи трясти, чтоб пришёл на рассвете любимый, чтоб могла бы сказать я «Прости»… Или тем более не в сторону Розалин, которая мало того, что пепельная блондинка, так еще и хамство всегда имела доносить родителям обо всем, что сказали и сделали её сестры. Когда Пачули было четырнадцать, она серьезно задумывалась о том, чтобы поднакопить денег на билет и Розалин. Чтобы та проводила больше времени с Медеей. Ибо: - Передай мне солонку. Быстро. - Я знаю, у тебя плохое настроение, потому что у тебя толстые ляжки. Не то, что у меня. Пачули с ней вообще перестала разговаривать после того, как та поступила на стажировку в больницу Святого Мунго. Это был как плевок на её убеждения в силу земли и неистребимую мощь подорожника и целительной силы настоек из натуральных продуктов. Стоит этой пигалице заикнуться на латинском в её присутствии, как та демонстративно уходит в другую комнату. Ибо она говорит на английском языке и верит в народные методы лечения. И профессору Спраут всегда нравились её эссе о гное бубонтера, между прочим. И на травологии она была лучшая. Единственная из сестер, с кем Пачули всегда была дружна – это Мариэтта. Это Мариэтту называли «солнышком» и никогда не давали в обиду. Это Мариэтте с удовольствием читали на ночь сказки барда Биддля и рассказывали о движении тел на небесном своде. Это с Мариэттой всегда гуляли и для Мариэтты рисовали палочкой на земле в парке волшебный колхоз. Это только Мариэтте удавалось неведомым образом примирить всех своих сестер и усадить за один стол. Точно так же, как сейчас всегда удается Криспину собрать весь девчачий полк в детской – и всем вместе с ним поиграть. В последний раз Пачули, например, досталась роль морской свинки. Вряд ли те, кто познакомился относительно недавно с Пачули, в курсе, что в детстве она собирала карточки из шоколадных лягушек. Тогда это было круто, потому что вокруг было по крайней мере шесть ребят, которые собирали карточки. Можно было взять с собой карточки, прийти к абсолютно незнакомому мальчику, постучать в дверь и сказать: «привет, я Пачули. Ты Кен? Я слышала, ты собираешь карточки? Я тоже. Можно посмотреть твою коллекцию?» Это был ритуал. Ты показываешь свою коллекцию, он - свою, вы меняетесь. Можно было просто прийти к абсолютно незнакомому мальчику и подружиться с ним. И уж тем более они не знают, что Пачули в девять лет сломала ключицу, спрыгнув с крыши их двухэтажного дома. Правду сказать, она рассчитывала взлететь, прочитав маггловскую книжку про одну тетку, путешествующую по течению ветра с помощью зонтика. Ничего не вышло, она упала в бетонную яму, наполненную водой – её отец как раз строил беседку. Когда Пачули приземлилась, отец вышел на крыльцо и увидел её лежащей в бетонной яме, с зонтом, надетым на шею. Отец тогда сказал, что ей никогда не бывать Министром магии, а Пачули ответила, что бабуле Кассандре тоже в детстве говорили, что она фантазерка, а не прорицательница. Как бы там ни было, следующий полет прошел куда более удачно. И Пачули пришлось снимать с дерева в соседском дворе, куда её унесло потоком западного ветра. - Я не думаю, что мистер Уоррингтон сможет вас сегодня принять, - улыбается Пачули так называемому «члену Визенгамота» и с важным видом шествует вместе с подносом в святая святых. upd! В конце 1979 года перед Пачули имелось два пути дальнейшего развития событий: либо она выходит замуж за младшего сына Флоренс Дервент - Эддарда и с головой уходит в семейную жизнь, либо ставит для себя в качестве приоритета карьеру. По итогам мисс Ваблатски на нынешний момент плотно обосновалась в прокуратуре Визенгамота и твердо поставила перед собой задачу однажды пробиться в начальственные верхи. Свое же бывшее начальство, дорогого мистера Уоррингтона, Пачули никак не могла оставить без должного присмотра и ухода, а посему на свое место зарекомендовала более или менее удовлетворяющую её по всем параметрам особу, которой она могла доверить сие сокровище судебной психиатрии. V. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ✔ Патронус | боггарт персонажа: Вызывать не умеет, но наверняка патронус принял бы вид какого-нибудь полезного существа мира фауны. Например, санитара леса дятла. | Она сама в мантии цвета взбесившегося лимона и с нашивкой со скрещенной костью и палочкой. В Мунго работают люди, которые ничего не смыслят во врачебном деле. Хуже целителей только маггловские доктора – маньяки, которые вообще РЕЖУТ народ!!! ✔ Волшебная палочка: 11 дюймов, вишня, волос единорога ✔ Наличие других артефактов | животные: - Золотой корень сельдерея. Никакой смысловой – да и вообще – нагрузки собой не несет, никакими магическими свойствами не обладает, что, впрочем, не мешает Пачули считать его своим оберегом. В случае опасности Ваблатски пихает корень противнику под нос или бьет им по темечку. - Свинцовый перстень с изображением скрещенных морковки и огурца. Аналогично первому. Используется в привязке с другими перстнями, кои у Пачули надеты на все пальцы, в качестве кастета. Бить надо, как завещал Чапаев, не растопыренными пальцами. - Сипуха по кличке Прекрасная Элена. Жутко обиделась, когда Пачули пыталась её накормить листьями салата вместо совиных крекеров, и с тех пор принципиально не общается со своей хозяйкой. Но знаете, что самое интересное? Пачули с ней тоже не общается! Потому что общаться с совой, как и пить вино с рыбой, - это неправильно. - Большая Мадагаскарская Улиточка по прозвищу Большая Мадагаскарская Улиточка Джона. Живет в пятилитровых апартаментах и ни в чем себе не отказывает. Любимица, названная в честь любимки *много картофелин сердцевидной формы* ✔ Дополнительные сведения: - Когда у Пачули выдается свободная минутка, она берет в руки спицы, моток шерсти и начинает вязать шарфы, мурлыкая себе под нос. Получаются довольно неплохие шарфы, кстати. - Славится своими настойками, о да. - Как и всякая уважающая себя секретарша, отменно варит кофе. - Убежденная вегетарианка. - Почитает за честь считать своими врагами тех, кто называет мистера Уоррингтона Доктора Уткой :3
полная версия страницы